על הקונפליקטים שבקונפליקטים…

liCBT4me - טיפול בחרדות ובדיכאון ע”י שיטה מוכחת מחקרית

בני האדם הם יצורים חברתיים, אנו בנויים כך שחלק חיוני בקיום שלנו הוא אינטראקציה עם בני אדם אחרים. האינטראקציה הזו מפרה אותנו רוחנית, שיכלית וכמובן פיזיולוגית שהרי אם לא כן, לא נוכל להתרבות…

על הנייר המציאות הזו נשמעת לכאורה פשוטה ויום יומית אך בגלל מורכבות המח האנושי, פעמים רבות אנחנו נתקלים במערכות היחסים שלנו בקונפליקטים. אין מה לעשות, במקום בו יש אנשים, יש רצונות ולא פעם הם רצונות סותרים עליהם אנו אמורים לגשר על מנת להמשיך לתחזק את מערכת היחסים, תהייה זו מערכת היחסים עם הבוס, עם קולגות, עם הילדים שלנו ובעצם כל אינטראקציה עם מישהו שאינו אנחנו.

ברגע שאחד רוצה X ואחר רוצה Y ואף אחד מהצדדים לא מוכן לוותר, זהו מצב של קונפליקט.

קונפליקט יכול להיות מצב מאד לא נעים ולעיתים אף גורם מאיים על טיב הקשר בתוך מערכת היחסים, אך אם יודעים לנהל אותו בכמה צעדים פשוטים אפשר לחוש בהבדל ולצלוח אותו באלגנטיות וברגשות חיוביים.

אם כך מהו הסדר הנכון לנהל קונפליקט כהלכתו?

הדבר החשוב ביותר בכל קונפליקט הוא קודם כל להבין אותו – עניינית להבין מה הנושא עליו חלוקים. לעיתים קונפליקט שלא מנוהל נכון נוטה לגלוש לעניינים אחרים לגמרי עד כדי כך שהנושא שלשמו התכנסנו נשכח לחלוטין והויכוח נעשה אישי ופוגעני. זהו מצב שלעולם לא יביא את הצדדים למקום אדפטיבי ולהתגברות על הקונפליקט, אלא להיפך, יצור מספר גדול יותר של אירועי שרשרת שיתפתחו לאינספור קונפליקטים שהשליטה עליהם תיהיה כמעט בלתי אפשרית.

לאחר שהבנו על מה מתווכחים, ניקח נשימה עמוקה (כן, ממש לנשום) ונעשה זום אאוט. זהו שלב קריטי בו נוציא את עצמינו לרגע קט מהמשוואה ונראה את הצורך של הצד השני. עלינו באמת לנסות לשים את עצמנו במקומו וכשנצליח, חשוב שנאמר את זה: “אני מבין שחשוב לך כך וכך.. מבינה שרצית את הצעצוע עכשיו..” וכד’

ביחד נקבע את היעדים, הטיפול ממוקד מטרה וקצר מועד!
המטרה תמיד היא מטרה רגשית.

לפרטים נוספים - 074-70-87-177

לפרטים נוספים
074-70-87-177

או מלאו פרטיכם ואנו ניצור קשר בהקדם:

או מלאו פרטיכם
ואנו ניצור קשר בהקדם:

כשאנחנו רואים קודם את הצד השני, אנחנו בעצם “פורקים אותו מנשקו” ואומרים לו במילים אחרות – אין צורך לצעוק אני כאן, אני רואה אותך. כך אוטומאטית הופכים אותו לנינוח וקשוב ולא מתנגד וזועם, כי ראינו אותו ואת הצורך שלו.

השלב הבא הוא הצפת הצורך שלי – מצד שני יש אותי וזה הרצון שלי, זו היכולת שלי, זו התפיסה שלי.
זה גורם לצד השני לעשות זום אאוט ולצאת מעצמו כדי לראות לרגע את הצורך של האחר, מה שקודם היה קשה לו כי הוא היה עסוק בעצמו. כשאנחנו ראינו אותו, זה איפשר לו גם לראות את הצד השני, כעת אין לו איום על הערך, הוא לא צריך להתגונן או לתקוף, הפכנו אותו לקשוב ואמפאתי.

עכשיו, אחרי ששני הצדדים “ראו” זה את זה והבינו את העמדות, גם אם הן סותרות, הגיע השלב בו מוצאים יחד פתרון שישביע את רצוננו, במילים אחרות בוא נדבר על סוג של פשרה אליה נגיע יחד ושתהיה מקובלת על שנינו.

ניהול קונפליקט בשיטה זו גורם לשיח מכבד, להדדיות ושיתוף, לדיבור עם ולא לדיבור אל.
כשמנהלים כך קונפליקט סביר להניח שתצליחו לצלוח אותו בשפה מכבדת ואף לפתור את העניין עצמו ולא לרדת לפסים אישיים והתחשבנות מיותרת.
זכרו,כל אדם בסה”כ רוצה שיראו אותו.

דבר נוסף, זוגיות או כל קשר אחר בו רוצים, הוא פשרה מתמשכת על רצונות סותרים. ברגע שמבינים את זה מערכות יחסים הופכות להרבה יותר נעימות ואיכותיות.

נכתב ע”י:
גלי כהן

קליניקה רב תחומית: אצלנו המטופל במרכז
ביחד נקבע את היעדים!​

ענה על השאלות הבאות על מנת שנוכל להתאים לך את המטפל הטוב ביותר על פי הקושי שלך, סמן את הבעיה שלך:

הערה: כל המידע הוא אישי וסודי, תחת חיסון רפואי ולא יימסר לאף גורם חיצוני

דילוג לתוכן